منتديات مجهداوى

نكت من كل الدنيا 2010 اتنين مساطيل :

اذهب الى الأسفل

نكت من كل الدنيا 2010 اتنين مساطيل :

مُساهمة  Admin في الجمعة 12 فبراير 2010 - 1:35

اتنين مساطيل :


الاول : ولع الراديو


الثانى : ما معييش كبريت


الاول : ولا ولاعه



الميكانيكي : الكاوتش ده ضرب ازاي ؟؟
الراجل : دست على ازازه
الميكانيكي : وما شوفتهاش ازاي وهي بتلمع في الشمس
الراجل : ما هو الراجل الحمار كان حاطتها في جيبه



اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوا له: احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه
وقال لهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها





واحد مسطول لجاي لابس جزمةفردة سودة و فردة بيضة ..
صاحبه بيقول له: ايه ياعم الشياكة دي...
قاله ايه رأيك عندي جوز زي ده بالضبط في البيت





حلاق راح السينما شاف فيلم سوالف النينجا ...







واحـد قـال لابـوه بابا هو صحيــح الحـب اعمـى
رد ابـوه : بـص لامـك وانت تـعـرف .





مـسـطـول بيقـول احـسـن خمـس اشـياء فـى الدنيـا همـا ثـلاثـة :
النــوم , والاكــل !!





واحـد معـاه ارنـب وعايـز يعـرف هـو ذكـر ولا انـثـى ؟
سـآل واحـد مسطـول ؟رد المسطـول وقـال :
اتـركـه اذا هـرب فهـو ذكـر
واذا هـربـت فهـى انـثــى .





اثنين مسـاجيـن محكـوم عليهـم بالاعـدام واحـد منـهم حـاقـد جـدا ,
يوم الاعـدام سآلوا الاول :
نـفـسـك فـى ايـه ؟ قـال نـفـسـى اشـوف امـى .
سآلوا الحاقـد , انـت نفسـك فـى ايه ؟ قـال : نفـسى صـاحبـى ما يشـوفـش امــه .





واحـد بيقـول لابـوه : مـدة رخـصـتـى انتهت ,
رد عليـه ابوه : من كتر دورانـك فـى الشـوارع .





مسـطول وقفتـه لـجنـة ,
قالولـه اركـب البـوكـس : قالهـم: لا والله بيتنا قـريـب .





مـرة اثـنين اغـبيـه , عندهـم حصانين , فكانوا عايزين يعلموهـم علـشان
ما يتلغبطـوش بينـهم ,
الاول قطع اذن حصـانه وراح قـال للتانـى :
فالتانـى قالـه : اااه يخرب بيتك انا بردة عملت كـده ,
فالاول راح فقـع عيـن حـصانـه , وراح قـال للتانـى ,
فالتـانـى قـال : اااه يخرب بيتك انا بردة عملت كــده ,
فالاول قالـه:انت حتصدعنـى فـى دماغـى؟ خدانت الحـصان الاسـودوانا الحصـان الابيــض .





كمبيوتـر قال لكمبيوتـر انتـى طالــق ,
قـالت : يالهوى ,,, والســى دى اللى فـى بطنــى .





صــرصار فــى العناية المركـزة بيـسآل صـرصار جمبـه ,
بيقولـه : بيـرسـول ؟
قـاله : شبشــب .





واحـد غـبـى حط ايده فـى جردل ميـة نار فحـس ان صباع من اصابعه ناقـص ,
فحـط راسـه فـى الجردل علشــان يدور عليــه .





عـاد نبيـل من المدرســة,وصـاح
ماما حصـلت علـى عشـر درجـات ,
قـالت فـى سـرور , انت ممتاز , وحصـلت عليهـا فـى اى مادة ,
رد نبيل : 2 فـى الحسـاب ,
4 فـى الامـلاء ,
و 3 فــى العلــوم ,
ودرجــة واحدة فــى التاريــخ .





بيسـآلوا واحد بلدياتنا:
بيقـولوا لـه : المصـرى بنــى الاهرامــات واليابــانــى بــنـى ايــه ؟
قــال لهــم : بـنــى سـونـيـك .





واحد حب يوصـل بلده بســرعـة ركـب القـطر وقعـد يجرى فـيـه .





اتنين ذهقـوا من التآليــس عليـهم فسافروا الهنـد, اول مانزلـوا من الـطائـرة ,
شـافـوا الهنـود بينـحنوا عـشان يحيوهـم , فواحـد منهـم سآل التانـى :
هما بيحترمونـا كـده ليـه ؟
قـال لـه : اصـلهـم هنـا بيعبـدوا البٌــــقـر .





واحـدة بتقـول لزوجهـا : ياريتـنـى جريـدة علشـان اكـون فـى ايدك كـل يـوم ,
قال لـها : ياريتك نتيـجة اغيـرك كـل ســنــة .





إذاعـة الـراديـو : واللاعـب بيـشـوط بمـشط رجـله يااااه بتيجـى فـى المقـص ,
صـبـى الحـلاق : إلحـق يا معلـم بيلعبـوا فـى العـدة .





مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله


فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه .








اتنين بيحبوا بعـض وبعض ما بيحبهومش .





سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال:


أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟
قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟
قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟
قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله .







مسـطــول مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال:
هذا فيل جاي من بعيد .






واحد اتهموه بالذكاء .......... طلع براءه .





مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها:
كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي .










مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه.





واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية.





صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع .





واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين .





مسـطــول بيتصل بالمطافى: إيه يا جماعة؟ إذا ماكانش فى حريقة ماحدش يشوفكوا.





مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب .





ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها.






واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة .





واحدة رايحه تخطب لابنها، سألتها العروسة "ابنك بيدخن" ؟ قالت" ... .والله ما أظنش بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .





واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها .






واحد بيقول لمراتة :
مش قولتلك تصحينى الساعة 6 قالتلة:
معلش ياحبيبى اصل جيت اصحيك لقيتك نايم .





واحد سأل مسطــول ، قال : أمك حيه ؟ قال : لا عقرب .. قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة ! .






مســطــول بيحل الكلمات المتقاطعة:
مثنى صخرة : ح ج ر ي ن
من اجزاء الجسم : د م ا غ
رتّب : ر ص
من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة
يجيدها الترزى : غ ر ز ة
لمعس مبعثرة : م ع س ل
اداة استفهام : ك ي ف
تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة
ملقاط كبير : م ا ش ة
من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة
يجذب : ي ش د
جمع شهيق : ا ن ف ا س








واحد يشتكي لصاحبته:
قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....عرفني على محسن






مــرة واحد حب يسكر فقرر الذها إلي اقرب بار و في البار حدث ما لم يكن في الحسبان
جلس صاحبنا علي البار و أستمع إلي حوار يدور بين أثنين سكرانين تعالوا نشوف ايه اللي سمعه
1: مساء الخير
2: مساء النووور
1: هو الأستاذ منين ؟
2: انا من القاهرة
1: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من القاهرة
2: هو حضرتك منين من القاهرة
1: انا من المطرية
2: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من المطرية
1: هو حضرتك منين من المطرية
2: ش التحرير
1: معقولة ؟ اصل انا كمان من ش التحرير
2: يااه مش ممكن
1: ليه ؟
2: مش عارف
1: ان شاء الله



طبعا ً صاحبنا استهتر بالحوار و قال عادي اي اتنين سكرانين ممكن يقولوا اي كلام لكن تعالوا نشوف بقية الحوار


1: هو حضرتك منين من ش التحرير
2: انا من عمارة رقم 40
1: مش ممكن اصل انا كمان من نفس العمارة
2: هو حضرتك ساكن في الدور الكام
1: انا في الدور الثالث
2: مستحيل دا انا كمان في الدور الثالث
1: يااااااااااااااه شوف الصدف يا اخي تبقي ساكن في نفس المنطقة و الشارع و كمان نفس الدور في العمارة و مانعرفش بعض
2: اه والله حاجة غريبة فعلا
1: هو حضرتك في اي شقة بالظبط
2: اللي جنب السلم
1: مستحيل دانا كمان ساكن في نفس الشقة


و طبعا صاحبنا في اللحظة دي كان هايتجنن
جه صاحب البار و قال له :
ياعم ماتخدش في بالك ده واحد و ابوه بيجوا يسكروا هنا كل يوم .






مره واحد بارد اوى ركب اوتوبيس لاقى واحدة حلوة اوى قاعدة فى الاوتوبيس غمزلها غمزيلتو ضحكلها ضحكتلو قالها انزلى المحطة اللى جاية نزلت راح قاعد مكانها.


ـــــــــــــــــ


مرة واحد اقرع خلف ولد سماه شعراوى .






غبي دافن نصه في الارض ليه


يصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش






واحد غبــــى حب يقتل سمكة قام غرقها.





مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه .






نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها. , ,






نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟
موتت واحد من الضحك . , ,






نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟
نكته بايخة . , ,






نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟
بيقول على نفسه ابن نكته ، ولا هى امه ولا تعرفه .






مرة واحد ماشى ورا واحدة فى الشارع بيعاكسها وبيقول لها :


الحلو وراه مشوار , قالت له : لا وراه حمار .

غبي مات ليه؟؟؟؟ نسى يتنفس .





قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.






بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.







اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.







البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.







تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.







فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز







بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم







اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.







مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP






كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي







واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة







واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها







مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه







واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.







مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.







واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.






واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.



مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.





تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس





مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو





في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
... قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك





واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف





مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟





مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك





مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما





مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض





مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك





مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!!





واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية





مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!!





مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد الي مصيف بلطيم يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس





واحد حرامى والتانى ندل فالندل بيقول للحرامى علمنى السرقة فسرق محفظة واحد وقالوا اهوة علمنى انت باة الندالة، راح جه مسكوا وقال حرامى





مرة واحد مجنون كان بيكتب جواب فدخل الدكتور عليه قاله بتعمل ايه قاله بكتب جواب لنفسي فراح الدكتور قاله بتكتب فيه ايه فرد عليه المجنون يامجنون هو لسة جالي عشان اعرف





مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا





مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل





واحد اشتغل في السعوديه راعي غنم .. رجع لبلادة سألوه أهله شو بتشتغل . .. قال : بافسح المعيز





سأل المدير مراقب الامتحانات ليه طردت التلميذ من الامتحان ؟ ردالمعلم : كان يغش .. شفتة يعد ضلوعة في مادة العلوم





كان مره واحد جزار راح يخطب
ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام





مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله





واحد مسافر خارج البلاد اتصل بيه ابوه وقاله تعالى فورا ولما وصل سأله فى ايه قاله ادخل شوف امك واللى جارلها راح لأمه وسألها فى ايه قالتله ادخل شوف اخوك واللى جراله دخل على اخوه وجد ذقنه طويلة وحاله مش ولا بد قاله فى ايه ياأخويا قاله سافرت واخدت ماكنة الحلاقة معااااك





مرة واحد قصير راح يشهد في قضية في المحكمة فقالو القاضي قول "والله العظيم أقول الحق" فحلف فسأله القاضي عن إسمه فقاله إسمي نخلة فقاله القاضي هو من أولها حتكدب






واحدمليونير راح يحلق دفع 5جنية الحلاق قالة ابنك بيدفع 20جنية قالة ابنى ابوة مليونير اما انا ابى فقير






دكتور سنان كان مصاحب شله و خلع منهم





مره واحد غبى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟ what ?
قالها: اجدع ناس الوتاوته






كان في مسابقه بين واحد بلدياتنا وواحد امريكى وواحد فرنسى المسابقه على اللى يدخل الغابه ويجيب اكبر قطه
الامريكى دخل الغابه ورجع بعد عشر ساعات وجاب قطه وزنها عشره كيلو
الفرنسى دخل الغابه ورجع بعد خمست عشر ساعه وجاب قطه وزنها خمسة عشر كيلو
بلدياتنا دخل الغابه يوم اتنين تلاته اسبوع اسبوعين لجنة التحكيم
قلقو عليه
نزلو الغابه يدورو عليه لقوه جايب نمر ورابطه في شجره وماسك عصايه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو .






واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران







جندي كل ما يدخل المطبخ .. يضرب تحية للثلاجة .. لـــيه؟؟


لأنها ماركة ( جنرال ) !!!






مرة واحد راح يسرق بنك .. خلع كل ملابسه .. لـــيه ؟؟علشان ما يمسكوه متلبس !!







لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر






واحده مخنوقة من زوجها,,>>>
واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كتم اسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!






واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.






واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى






في واحد غبي.. قال له الدكتورعندك سرطان المخ..رد الغبى : ..الله واكبر منين جـانى المــخ.؟؟





بخيل وقعت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليـه؟ نزل أسرع منهم





اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم.
قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!!
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خط على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فا للفقراء





واحد بخيل اوى متجوز واحدة بخيلة اوى فقالتله تيجى نعمل بيضتين انهارده قالها ايه انتى مجنونة قالتله معلش المره دى بس فعشان هم مش بيطبخو حاطين البوتجاز فى البلكونه فهو واقف و ساند على صور البلكونه و بيتباهى ادام الجيران ايدو اتزحلقت ووقع من البلكونه و هو بيوقع قال لمراته خليهم بيضه واحده باااااااااااااااااس ......



بخيل احترق بيته ..ارسل رسالة miscol للمطافى



فيه واحد شاف الساعه وحده اتكسف منها



دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم



فيه واحد ابـتـلـع فوطة .... ريقه نشف



منشار عمل رجيم تحول الى سكين



سوداني عمل رجيم تحول الى خيط اسود



نمله تمغطت انقسمت نصفين



أحول عايز يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير





فية واحد نام متاخر ....... فاتة الحلم





فية واحد احول ( اللة يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه .... ونام جنبه



مرة واحد شاف ساعة واقفة ...... جاب لها كرسي





واحد راح السلك الدبلوماسي ..........اتكهرب





بلديتنا قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـة مجانية للأيتام





مرة واحد فتح غطا إزازة بيبسي وقرا عليها كلمة حاول مره اخرى.. راح قافل اللإزازه وفاتحها تاني





ابو العربى مروح علي بيتهم نادى علي امه قالها ايه ياما حد مزعلك ولا حاجه قول لي بس وانا اقطعهولك ....قولي بس ماتكسفيش ده انا اخليلك وشه شوارع
امه قالتله..لا
قالها طب احدفيلي شنطه السنج و السكاكين
قالتله اطلع خدها
قالها طب ولعي نور السلم علشان فيه قطة





واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله





مره مجموعة نمل متغاظين من فيل راحوا واقفين على شجره ولما كان معدى من تحتها راحوا كلهم نطين عليه علشان يفطسوه راح الفيل هز جسمه فكلهم وقعوا من عليه إلا نمله واحده إسمها فوزى راح النمل إللى تحت مناديين عليه وقالوله ..إخنقه يا فـــــــــــوزى





سواق تاكسى داخل ينام , ومراته بتقفل الباب قالها افتحى الباب و اقفليه تانى





مره واحد راح يشترى نظاره شمس راح يشترى النظاره البياع بيقوله انت عاوز نظاره للشمس ؟
قال له : لا انا عاوزها لي انا





البنت:الحق يا بابا اخويا شرب زجاجة الحبر !!
الاب:اتصرفي ..اكتبي بقلم رصاص $





الكويت بعتت شحنة أدوية للصومال قامت الصومال مرجعاها تانى لأن لقوها كلها بعد الأكل





مرة واحد كان راجع من لندن فقابلة واحد صاحبة فقال لية: اتعلمت حاجة جديدة يعني اتعلمت انجليزي كويس. فقاله: ايوة طبعا. فقاله: طب يعني إيه تعالى هنا بالانجليزي. قاله: كام هير. ماشي ولما تقوله روح هناك. قاله: بسيطة اروح هناك واقولة كام هير





مرة واحد غبى حب يعلي الراديو حط كرسي تحتيه





مرة واحد قال لابنه لو نجحت هجيبلك عجله جيه ابنه يوم النتيجه قال له ابسط يا عم وفرت لك حق العجله





فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لــيه ؟ خايفة تضحكون عليها






طلب معلم اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه





المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ





قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ





قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له





قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
اجاب الابن:هذا يعتمد ع مجهود زميلي الذي يجلس بجواري





اشترى أحمد راديوا فكان يخرج الصوت متقطعاً فقال لزميله:


لماذا بخرج الصوت متقطعاً؟


قال : لأن صاحبه اشتراه بالتقسيط





سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي





مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل
(اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى





معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في
السبورة .





سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .





في وحده بنت تكهربت قامت جدتها
تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها
ترقص .





قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .





مره طالبه مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها "عملتي ايه؟" قالت له "ولا شيئ! رميت ورده من الشباك" قال: بس كده؟ قالتله: اه !
بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سالها: ايه اللي عمل فيكي كده؟
قالت له: انا ورده اللى اترميت من الشباك!!!


ههههههههههههه





واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!
الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ...
قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟!!





مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!





الاستاذ مين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابني ايه الغباء ده ،
انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات..
الاستاذ: الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!






سال المحقق الضحية : هل تعتقد أن السائق صدمك بسوء نية ؟
الضحية : لا بل صدمني بالتاكسي.





المدير لنائبه: اكتب هذه الرسالة ببطء لأن متلقيها لا يستطيع القراءة بسرعة.





مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب





فيه خروفين جنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها





واحد راح يشتري ساعة شافه غالية اشتره خمس دقايق





واحد وكل محامي عض ايده





اثنان راحوا للبحر الأول عام و الثاني 6 اشهر





مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى





واحد بخيل راح يزور مامته فى المستشفى لقى على الباب كلمة ادفع ...... قال ازورها بقى لما تروّح البيت





مره واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك اوى قالت له وانا بحب سمير اوى قالها ياوليه فيتراك ده مربى قالت وسمير ده عسل





واحد راح يشتري بيتزا فالراجل بتاع البيتزا بيقوله : اقطعه أربع قطع ولا تمانية يابيه ؟؟؟؟ ..قام قال له ثمانية .. عشان جعان قوى





واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة





واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر





واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه





القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!



مسطول راح المحكمة


القاضى بيسأله انت : متجوز مين؟


قاله:متجوز واحدة ست


القاضى قاله انت هتهرج؟


أمال فى حد بيتجوز راجل؟


قاله:اه اختى !!!



جماعه بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة



واحد بتاع موبيلات نظره ضعف فراح لدكتور العيون ...كشف عليه وقاله :نظرك ضعف بقى ستة ستمية



مرة واحد بلدياتنا راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني قفصين



بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى آخر الليل



مرة مدرس بيسأل تلميذ


المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد


التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة



واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام
غسل وشه



واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير , كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير واتفتح خرجت منة شابة جميلة ..فقال لابنه :روح هات امك هنا



مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه



صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها
منوره يا حاجه



مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم



مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة



اية اللى اصغر من الحشرة..........التسحة



بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟


قالتله: ده ابني وبحبه قوي


قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟









مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الاكل فى الشارع



اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم



واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :


المووووووز علينا حق !!!



ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... ألماني جداً



ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي



واحد حرامي قرر يتوب سرق شريطين لعمرو خالد



واحد سكران سأل صاحبه: ليـه بيحطوا الحليب على الشاي
فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.



نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة
خطر يبقى بنتعلم لية؟!



مرة واحد مسطول بيعلب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة



صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله



· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
لأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها
أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : ‏و مين قالكم إني راح أبيع



· واحدة سوده قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه
قالهم نفسي أطلع بس مش شايف



بلدياتنا جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه



همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟
..... عشان وجبات سريعة



كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة.



بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .





واحد زرع ورده........ ‏طلعتله ام كلثوم.








سكران ماسك الفرخة بتاعته..
قاعد يضرب فيها يضرب فيها
ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي
فقاله صالح...
قاله كيف عرفت...
قاله سمعت المعلق من شويه بيقول مخالفة لصالح رونالدو

استاذ بيسأل الطالب ليه القلب بيدق
قال الطالب علشان المعدى بترقص

حوار بين زوجة وزجها ليلة الدخلة


الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق..


الزوجة : عاوزني أبعد عنك ..... ؟؟


الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه


الزوجة : إنت ..... تحبني ؟؟


الزوج : اكييييييييييييد ....


الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟


الزوج : لا طبعاً ؟


الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟


الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ...


الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟


الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال .


الزوجة : ممكن أثق فيك ؟


الزوج : ايووووه...


الزوجه : يا حبيبي ...


بعد مرور سنة من الزواج .....


وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر


(( أقرأ من الأسفل للأعلى))

هذه قصة قائد جبار فى احدى زمن قريش


كان يتكلم مع الجنود



فى قاعة كبيرة



عددالجنود



100جندى



وهو يتكلم



واحد عطس
القائد عايز يعرف



مين اللى عطس



قال :



مين اللى عطس؟



محدش رد



قسمهم 50 على اليمين



و 50 على الشـمـال



سأل الخمسين اللى على اليمين



قال : مين اللى عطس ؟



كلهم قالوا :



محدش فيناعطس



القائد قتلهم كلهم



راح للخمسين اللى على اليمين



قالهم : مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 25 على اليمين



و 25 على الشمال




سأل ال 25 اللى على اليمين



مين اللى عطس؟



كلهم قالوا مش احنا



القائد قتلهم كلهم



سأل ال 25 اللى على الشمال



مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 13 على اليمين و12 على الشـمال



سأل ال13 اللى على الشمال



في احد منكم عطس؟



كلهم قالو لا



قتلهم كلهم



سأل ال12 اللى على اليمين



مين فيكم اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال



سأل ال 6 اللى على اليمين



في احد منكم عطس ؟



كلهم قالولا



قتلهم كلهم



سأل ال 6 اللى على الشمال



مين اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم



3 على اليمين و 3 على الشمال



سأل ال 3 اللى على اليمين



في احد منكم عطس ؟



كلهم قالوا لا



قتلهم كلهم



سأل ال 3اللى على الشمال



مين فيكم اللى عطس ؟



محدش رد



قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال



سأل ال 2 الى على الشمال



مين فيكم اللى عطس ؟



الإثنين قالو مش احنا



قتلهم !!!!!



سأل الواحد اللى على الشمال



قاله انت اللى عطست ؟



قاله :



أيوة انا



القائد قاله :




يرحـمـك الله



مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"



واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟

مره واحد مسطول قاعد بيتسطل مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مسطول شاف نفسه في المرايا قال: شفتك فين؟! فين؟! فين؟!

فيه مسطول سأل مسطول ايه اسم اخوانك
قال: كلهم محمد الا ناصر اسمه خالد

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب










اتنين مساطيل الاول بيقول ايه هوا النهارده السبت والا الحد
فرد عليه قاله: الاتنين
قال: يا سبحان الله الاتنين مره واحده





ثلاثة أخوات نايمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...
دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة





واحد غبى اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة





بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال:
يا بخته ده شبعان نوم





واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد،
الحارس جري عليه
قاله: انت بتعمل ايه،
قاله: ايه يابا يعني هناكله.





واحد شاف صاحبه مضايق
قاله مالك ؟ فيه ايه؟
قاله يا عم شيبسي ف حالى
قاله ليز؟
قاله ابويا كرانشي من البيت
قاله يا عم قلبظ دماغك





مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة....
قالوله طب حط جرنال تحتك...
قال لهم : لا مش مهم انا كده طايل





الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره ... وندي المريض معلقة وكوباية وجردل ... وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم ... هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو ... تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة





مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يعلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد...
قال الراجل ايه دى ...
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه....
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره...
المهم علم نملة تانية الباليه....
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه





واحد بلدياتنا كان راكب الطيارة هو و ابنه و كان في الطيارة عصام الحضري, فالطيار قال احنا لازم نستغل فرصة ان معانا عصام الحضري و نعمل مسابقة نسلي بيها الركاب.
راحوا قايلين لبلدياتنا احنا حنفتح باب الطيارة و حيقف الحضري عليه كأنه جون و انت حترمي عليه ابنك , و ما تخفش ده احنا معانا الحضري.
و وافق بلدياتنا و وقف الحضري على باب الطيارة, و بلدياتنا مسك ابنه و قام مهوش يمين قام الحضري ناطط يمين, راح بلدياتنا رامي ابنه شمال





ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة


فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي





واحد فشار بيقول مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت









مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة إيه هو الحب وإيه
الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللي في السماء"
قالت له "طب والجواز؟" قالها:"دي البلاعة اللي وإحنا بنبص على النجوم
بنقع فيها .."





واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين







واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟








مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية




مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها


واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


واحده وحشه بتقول لجوزها
بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد




[[مره
واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"]




مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت
في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية
بيجو ومكتوب عليها
"هدية من حماتك"
وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى
تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أ
ما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم
التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك"




مرة واحد
قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة
فى عيد جوازنا" صاحبه
قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد
جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين
هتعمل ايه؟" فقالوا
"هروح اخدها"




مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى
ياعم انا نازل لوحدى




شـوية نـكـت عـلـى المشـرفـين


( بدون زعــل )





مشرف كل ما مراته تفتح معاه موضوع يحذفه





مشرف مراته جابت توأم سمي الأول ( مثبت )
و التاني ( منقوووووول )





مشرف عمل فرحه في منتدي الفرفشة ,
و دخّل المعازيم برقم العضوية





مشرف ابنه نجـح في الامتحان راح مثبته





مشرف رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل





مشرف حب يجيب هدية لمراته كتبلها المنتدي بأسمها





مشرف رخم كل ما يشوف عضو جديد ع المنتدي يقوم حذفه فجاء عضو لقي الفانوس السحري دعـكه طلع له العفريت / قاله: شبيك لبيك تطلب ايه؟
قال له: روح المنتدي اوقف لــى المشرف ده
العفريت راح و مرجعش فالعضو دعك الفانوس تاني فالعفريت رد من جوه قاله : عاوز ايه؟
العضو قاله : مجيتش ليه ؟
العفريت قاله : اتوقفت 3 ايام يا فالح !!!!





مشرف اشتري عربية كتب عليها حصريا





مشرف اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله





مشرف حط رساله علي الأنسر ماشين :
" انا مش موجود دلوقتي برجاء ترك الرد بعد قراءة الموضوع _
و شكرا ع المرور "





مشـرف كتـب كتـابـه علـى موقـع ال ( MEGAUPLOAD )





و أخيرا : مرة عضو عامل فيها روش و قال انزل علي المنتدي شوية نكت علي المشرفينف...............؟؟
اكملهالكم دي بعدين لما اعرف حايحصــل لــى ايه






ههههههههههههههههههههههههههههه


يا رب تكون عجبتكم و عجبت باقي المشرفين:0






واحدة بتقول لحبيبها : اهلى مسافرين والبيت فاضى
قالها:اقرئى قرءان ومتخفيش..





في واحد دلوووع اوي اتجوز وحده دلوعه اوي خلفو ولد
سموه / ياااااااااااااااااااااااااي





عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت


متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة


ونكسب الجايزة.


راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال


قالت له كل عيل أبوه جه خده.





مرة واحدة خبطت على جارتها قالت لها: الحقينى يا ام احمد
قالت لها: ايه قالت جوزى


بعته يجيب ملوخيه خبطته عربية
قالت : ها ها وعملتى ايه ؟
قالت: لها طبخت باميه وامرى لله !!!





قرد ودانه مقطوعة وقف قدام المرايا وعمال بيعيط
قال: يا خسارة الحلو ما يكملش





مرة واحد ندل الهلال الاحمر خصم من مرتبه 20 جنية تبرع لفلسطين
قام اتبرع بباقي مرتبه لليهود





مسطول قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول:
هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!





مرة واحد غبى حكموا عليه بالا عدام وراحوا حاطين الطاقية السمراء على دماغة لقوه عمال


بيرفس بادية ورجليه افتكروه عايز يقول حاجة قبل ما يموت فكوه وقالوا له عايز اية؟
قال لهم كنت هاتخنق يا كـــلا ب





واحد راكب اوتبيس وماشي على كوبري 6 اكتوبر والاتوبيس وقع في الماء فطلع من الاتوبيس وضرب غطس طلع واحد ورماه بره الماء طلع 20واحد رجل بيقول له انت عملت عمل بطولى قال له بطولى ايه ده
انا بدور على الكومسرى عشان اخد بأقى العشرين جنيه





مرة واحد مسطول وهو ماشى لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار ففضل يخبط على العمود لقى واحد مسطول تانى
بيقول له :انت بتعمل ايه؟
قاله :الناس الى فوق دول مش عايزين يفتحوا
فالمسطول التانى قاله: خبط خبط دول فتحين النور فوق





مره واحد احول حد ساله ايه امنيتك في الحياه قاله


اشوف واحد ماشي لواحده





واحد كهربائى اتجوز أربعة


جاب لهم مشترك





خرج سفاح من السجن بعد غيبه وطبعا متعطش للدم
دخل على منزل وقال حموتكم كلكم


قام مموت الاولاد .......والاب نازل ضحك قام موت الام..... والاب نازل ضحك استغرب السفاح من الاب الى عمال يضحك وهو عمال يموت فى ولاده قال طيب والله لاحزنك راح مموت والدته والاب نازل ضحك
وقرب منه السفاح
وقال له :يا عم هتجنننى انا عمال اموت فى اهلك وانتى بتضحك
ضحك الاب ويقول له :انا عارفك اطلع من دول يا ابراهيم يانصر





واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟
قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......
طلع وسأل عن الفراخ
المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟
فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث .....
وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه؟
فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟
قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد:الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام





واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،...
رد الولد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور





مرة واحد ماشي في الشارع فقابل واحد تاني شكله مش على بعضه و مستعجل اوي و بيقول : لو سمحت من فضلك قلعني الجاكتة
فالاولاني قال له : نعم؟!!!
فالتاني قال : قلعني الجاكتة بسرعة
حاضر.. حاضر و راح مقلعه الجاكتة
لو سمحت بقه قلعني الكرافتة
إيه؟!!
الكرافته ..الكرافته بسرعة
حاضر.. حاضر و راح مقلعه الكرافته و هو مستغرب اوي من الراجل الغريب ده : ها يا سيدي اي خدمة تانية!!
اه .. معلش فكلي زراير القميص
لااااا دانت زّودتها اوي .. كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك
من فضلك فكها .. بسرعة .. ارجوك
ُافففففف.. وادي زراير القميص خلاص فكتها.. دا كان يوم إيه المهبب ده, ها أي اوامر تانية؟
أيوه قلعي بقه القميص
يا سيدي عييب .. مايصحش كده , د إحنا فى الشارع خللي عندك دم .. .. يا حول الله يا رب !!
أرجوك.. أرجوك بسرعة.. مافيش وقت
دي وقعت إيه المهببه دي, أنا كان إيه إللي جابني من الشارع ده..وادي القميص ... هاااا.. إيه تاني!!
إرسملي على ظهري خطوط بالطول و خطوط بالعرض
حسبي الله و نعم الوكيل .. إنت مجنون ياراجل أنت؟؟!!
من فضلك .. أرجوك
رسمتلك زفت بالطول و زفت بالعرض
رقملي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 إلي 40
يا صبر أيوووب .. بقه إنت معطلني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟!!!!
بسرعة لو سمحت .. أرجوك رقمهم .. من فضلك مش قادر
أديني رقمتهم...
لو سمحت بقى أهرشلي في المربع رقم 33





ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد..وقال: اللهم احفظنا، انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى! الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه..عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته
عداكى العيب، شيلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك





واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور





ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عندك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقا
avatar
Admin
Admin

عدد المساهمات : 300
تاريخ التسجيل : 05/02/2010

معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://megahdawy.ahlamontada.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

الرجوع الى أعلى الصفحة


 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى